Aby nebola nuda ...
Komentáre
Prehľad komentárov
P.S. https://dovetaileddoublestitched.com.au/tamoxifen/viagra-one-tablet-price - dovetaileddoublestitched.com.au
6 miliónov
(Big D , 7. 11. 2009 13:22)
Pepícek se ptá tatínka: "Jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?"
Tatínek tedy dojde za manželkou a zeptá se jí: "Podvedla bys me nekdy?"
"Ježíši, jak jsi na to prišel, to bych si nedovolila."
"A za tri miliony?"
"No... to už asi jo."
Pak dojde tatínek za 14letou dcerou a ptá se jí: "Vyspala by ses s nekým?"
"Ne, jak te to mohlo napadnout?"
"A za tri miliony?"
"No... to se nedá odmítnout."
"Takže Pepícku, teoreticky máme doma 6 milionu a prakticky dve kurvy!"
Mladý ekonóm
(Big D, 7. 11. 2009 13:17)"Tati, kup mi kolo." "Nemam penize." "Tak prodej mamu." "Coze?" "No co, me uz nekoji, tobe uz nestoji a pro souseda ji zivit nebudeme!"
Výlet do Tatier
(Big D, 7. 11. 2009 13:13)Ucitelka na zakladni skole vyhlasi soutez: "Deti, kdo mne zitra nejlepe vysvetli, jak chodi deti na svet, za odmenu pojede na vylet do Tater." Inu Pepicek se doma zepta a jeho matka, osvicena dama, poda vysvetleni: "To mas jako s jablickem. Jablicko ma seminka a z tech vyrostou zase nova jablicka, ta maji zase seminka - a tak to jde stale dokola." Druhy den se ucitelka pta a deti odpovidaji. Jirka: "Myslim, ze deti nosi na svet cap." Ucitelka: "Tak se zase posad." Petrik: "Podle me nosi deti na svet vrany." Ucitelka: "To asi take neni to prave. Kdo ma neco lepsiho?" Pepicek si vzal do skoly jablicko, aby vse nazorne vysvetlil. Stoupne si a stale si ho prehazuje v kapse u kalhot a rika: "Tak ja vam ho tedy ukazu." Ucitelka ho vsak zastavi: "Zadrz!! Jedes!!"
Fanúšik
(Big D, 7. 11. 2009 13:11)Sobotňajšie popoludnie. V bare sedí muž so psom. V televízii idú správy z Premier League. Moderátor sklesnutým hlasom oznámi: Liverpool – Tottenham 2:1. Na to pes vyskočí na bar a zvolá „Nie, už zase!“ Barman je šokovaný: "To je úžasné. Prečo sa ten pes ozval, keď počul v televízii výsledok?" pýta sa. Majiteľ psa mu odpovedá: "Lebo je to fanúšik Tottenhamu." Na to sa ho barman opýta, ako reaguje pes, keď Spurs vyhrajú. Majiteľ na to: "To netuším, mám ho ešte len tri roky."
Titanic a rómovia
(Big D, 7. 11. 2009 13:10)
V Amerike stoji automat na kondomy a na nom napisane:
Zodpoveda Americkym predpisom.
Pod to niekto vyril:
Aj Titanic zodpovedal.
Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajúcich linkou Košice - Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".
Záhorácka nebojácnosť
(Big D, 7. 11. 2009 13:09)Rus, Čech a Záhorák sa dohodli kdo vydrží noc v strašidelnom hoteli. IDe Rus objedná si pokoj a v noci sa zobudí a čuje ,,Já sem bíle oko." Rus sa zbalí a uteče sa schovat do popelnice. Ide čech objedná si ten istý pokoj a v noci sa zas ozve. ,,Já sem bíle oko." čech sa zbalí a uteče sa schovat do jamy. Ide Záhorák to isté a v noci počuje. ,,Já sem bíle oko." Záhorák odpoví: ,,ale ked ti jednu drbnem tak ho budeš mat fialové."
Na Eifelovke
(Big D, 7. 11. 2009 13:07)
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadá žiadna hovadina !
Hotel
(Big D, 7. 11. 2009 13:04)
Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcerou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom".
Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".
Desatoro Vinára
(Big D , 7. 11. 2009 13:03)
DESATORO VINÁRA.
Prvý pohár ako med,
preto druhý daj si hneď.
Tretí chváliť nepostačíš,
štvrtým si smäd neuhasíš,
piaty ti len chuti dodá,
šiestemu nik neodolá,
pre siedmom si pletieš esá,
pri ôsmom ti hlava klesá,
pri deviatom si ako kameň,
pri desiatom je s tebou AMEN!
Profesor vs . Študenti
(Big D, 7. 11. 2009 13:01)
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
Slovák,Rus a vodka
(Big D, 7. 11. 2009 12:58)
Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA.... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"
Rusáci a piráti
(Big D, 7. 11. 2009 12:56)
Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od ktorej z tých dvoch asi?
Od tej bez gumy.
Súdruh Stalin, čo hovoríte na vtipy o vás?
- Nič nehovorím, dokonca ich zbieram.
- A koľko ich už máte?
- Asi dva gulagy.
Telegram z Ruska:
Gratulujeme k zavedeniu Eura STOP Plyn STOP Ropa STOP
Poštár xD
(Big D, 7. 11. 2009 12:54)Chlapček vojde do spálne práve vo chvíli, keď sa rodičia milujú a pýta sa: Oci, čo to robíte? Asi vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, musím ju napumpovať, aby sa neutopila. Jeéééj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej aj naslinil ventil..
a opať borovička xD
(Big D , 7. 11. 2009 12:53)
Stavia sa Američania, Francúzi a Slováci, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli vnútri dobré dve hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro
celý deň. Bača Jano s valachmi, si zobrali po 5 bás borovičky... Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box a vtom mu bača jednu vylepí a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača, a prečo ste ho, oné, tak zmlátili?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, debil, ešte dvere otvára...
Borovička xD
(Big D , 7. 11. 2009 12:47)Je MDŽ. Fero príde domov a Mara mu hovorí: - Dnes je MDŽ, môžeš si so mnou robiť čo chceš! Fero otvorí chladničku a napije sa borovičky. Keď sa to viackrát opakuje, príde Mara za mužom a znovu mu pripomína: - Dnes si môžeš so mnou robiť čo chceš! - Kľakni si! - povie jej na to už pripity Fero. Mara si kľakne, Fero si na ňu vysadne a zaspieva: - Hijo, hijo, do chladničky, na pól deci borovičky.
Jazyková bariéra xD
(Big D , 7. 11. 2009 12:46)
Tlmočník: "Kam ste schoval peniaze?"
Zlodej: "Nepoviem."
Tlmočník: "Nepovie."
Policajt: "Keď nepovieš, zavrieme ťa."
Tlmočník: "Keď nepovieš, zatvoria ťa."
Zlodej: "Nepoviem."
Tlmočník: "Nepovie."
Policajt: "Keď nepovieš, zastrelím ťa."
Tlmočník: "Keď nepovieš, zastrelí ťa."
Zlodej: "Schoval som ich v kuchyni pod podlahou."
Tlmočník: "Nepovie."...
Titanic
(Big D , 7. 11. 2009 12:44)
Titanic sa potápa.
Príde kormideľník k majiťelovi Tiatnicu a hovorí: Mám dobrú správu pane. 5 Km od nás od lode je zem.
Majitel sa poteší a pýta a akým smerom?
Presne pod nami!
Pokračovanie
(Big D , 7. 11. 2009 12:43)
Inzerát SZĽH pred MS 2010: Hľadáme hráčov do národnej reprezentácie.
Pozn.: Skúsenosti z maďarskej ligy vítané.
Stretne policajt policajta a vídí ako si tento pchá rožok do zadku.
Pýta sa ho:
-"Čo to robíš?"
-"Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou stranou!"
Víte, jak se v Microsoftu upozorňují, že se blíží šéf? Bacha, de Bill!
Programátor v kostole: V mene Otca, i Syna, i Ducha Svätého. Enter!
Hľadám manželku s mierami: 90, 60, 40
90-Rokov, 60-miliónov na konte a 40-tky horúčky
Chuck Norris
(Big D , 7. 11. 2009 12:39)
Chuck Norris sa vie jazykom dotknúť lakťa.
Chuck Norris si raz strihal nechty a následne ich vyhodil von oknom. Ten deň poznáme ako najviac atómovych výbuchov na svete.
Chuck Norris nepotrebuje Google, to Google potrebuje Chucka Norrisa.
Keď Chuck Norris zaútočí na žraloka, premýšľa, ktorým radom zubov ho uhryzne.
Len Chuck Norris dokáže obrúsiť diamant nechtom.
Chuck Norris ti vie odtrhnúť hlavu a hodiť ti ju do ksichtu.
Ak máš sto korún a Chuck Norris má sto korún, Chuck Norris má viac peňazí ako ty.
Na počítači Chucka Norrisa nie je tlačidlo Ctrl. Chuck Norris má vždy všetko pod kontrolou.
Apple zaplatí Chuckovi Norrisovi 99 centov za každú pesničku, čo si pustí.
Chuck Norris si vie kýchnuť s otvorenými očami.
Chuckova matka ho raz nazvala Charlesom. RAZ!
Odkedy Chuck Norris načúral Schumacherovi do nádrže, vyhrával jeden pretek za druhým. To, že už skončil je len preto, lebo mu došlo „palivo“.
Chuck Norris zabehol stometrový beh za 5 sekúnd. Ako? Poznal skratku.
Chuck Norris dokáže zjesť naraz iba jeden čips.
Chuck Norris obviňuje MySpace.com za prevzatie názvu pre všetko, čo je okolo nás.
Chuck Norris je jediný človek, ktorého vidno z vesmíru.
Chuck Norris vie zabiť dve rany jednou muchou.
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát. Vlastne on napočítal ešte ďalej.
Chuck Norris vie rozprávať Braillovou abecedou.
Niektorí vedci vravia, že vedia zabiť 99% baktérií. Chuck Norris ich vie zabiť 140%.
Chuck Norris vytvoril kockový kruh.
Chuck Norris vie roztopiť vodu a vypariť paru.
Chuck Norris dokáže vysloviť mäkké F.
Chuck Norris dokáže logaritmovať záporné čísla.
Chuck Norris spotrebuje viac energie ako príjme.
Chuck Norris vidí bunky očami. Tie od strachu zomierajú.
Slnko svieti iba preto, aby videlo Chucka Norrisa.
Chuck Norris prežil jadrový výbuch.
Chuck Norris máva na raňajky arzén s uránom.
Chuck Norris odtrhol Ameriku od Európy v dobe, keď boli spojené.
Chuck Norris si kýchol. Malo to za následok vyhynutie niekoľkých druhov, najmä dinosaurov.
Chuck Norris nedávno porezal nožík. Nožík na to vykrvácal.
Chuck Norris zomrel pred desiatimi rokmi, ale Smrť nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris vie deliť nulou, ale v skutočnosti stačí, ak sa na nulu len pozrie a nula sa sama rozpadne.
Atlantídu nezničil výbuch sopky. To len Chuck Norris na nej skákal cez švihadlo.
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | 82 | 83 | 84 | 85 | 86 | 87 | 88 | 89 | 90 | 91 | 92 | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100
Help with the problem of potency
(Bryangew, 15. 10. 2018 23:39)